¡FELIZ NAVIDAD!

Les dejo los mejores deseos para estas fiestas, esperando que los encuentre junto a las personas con las que desean pasarlas, y que tengan los mejores deseos para el año que comienza!!

Les dejo la Receta para hacer el Pan Dulce totalmente Casero, para que agasajes a tus invitados en noche buena, navidad o Año nuevo.

Primera Parte para hacer el pan dulce:

• 70 grs. de levadura de cerveza
• ½ taza de leche tibia
• harina

Poner en un tazón la levadura de cerveza, la leche tibia y deshacerla bien; agregarle entonces harina hasta formar una masa blanda; amasarla, colocarla nuevamente en un recipiente hondo empolvoreado con harina, cubrirla con un poco de ésta, taparla con un mantelito y dejarla en lugar templado hasta que aumente el doble de su volumen.

Segunda Parte:

• ¼ taza de leche tibia
• harina

Una vez a este punto, se le agrega la leche tibia y un poquito más de harina, como para formar, uniendo todo, una masita blanda; amasarla bien, colocarla nuevamente en el tazón y dejarla en lugar (igual) para que se eleve nuevamente.

Tercera Parte:

• 1 kilo de harina
• ½ cucharadita de sal fina
• 400 grs. de azúcar molida
• 1 cucharadita de extracto puro de malta
• 2 cucharadas de agua de azahar
• 2 cucharadas de coñac
• 1 cucharadita de esencia de vainilla
• 50 grs. de pasas de uva
• 150 grs. de pasas sultanas
• 150 grs. de pasas de Corinto
• 150 grs. de cáscara de naranja abrillantada
• 50 grs. de piñones
• 40 grs. de almendras
• 50 grs. de mantequilla blanda
• Varios huevos batidos

Colocar en la mesa en forma de corona, la harina; y en el medio poner la levadura, la sal fina y la mantequilla, amasar bien.

Agregarle después los huevos ligeramente batidos, el azúcar, el extracto puro de malta, el agua de azahar, el coñac y la esencia de vainilla; unir bien todos losingredientes que están en el centro; mezclar después con la harina, agregándole también leche tibia.

Formar una masa trabajándola muy bien, y amasarla hasta que quede bien sobada.

Ponerla en un recipiente hondo; taparla con un paño y dejarla elevar un poco

Una vez en su punto, ponerla sobre la mesa, abrirla y agregarle todas las pasas, las cáscaras de naranja abrillantadas cortaditas, los piñones y las almendras cortadas a lo largo; amasar hasta que la fruta quede bien desparramada en la masa; cortar ésta en partes, hacer con cada pedazo un bollo; acomodarlo sobre bandejas enmantecadas y enharinadas y ponerlos en lugar templado, tapándolos con un pañito. Una vez que estén elevados, que será cuando se hinchen bien, se pintan por encima con huevo batido, se rocían con la mantequilla derretida y se cocinan en horno moderado

Editado….Tiempo de cocción y temperatura.

Se introduce en el horno a 180? durante una hora. Cuando el pan esta cocido se saca del horno y se deja enfriar a temperatura ambiente

Como organizar la cena de Navidad, y no morir en el intento!

Entre la compra de los regalos, la organización y las reuniones de fin de año, resulta difícil encontrar una salida simple y original a nuestra propia cena de navidad. Por eso, acá te traemos algunas opciones para que puedas planear una cena liviana y simple , evitando entrar en el stress de las fiestas.

A la hora de organizar una cena para muchas personas, Darío Giorgieff, chef de la cocina del hotel Alvear, nos dio algunas recomendaciones . "Lo importante, si uno celebra en su casa, es estar relajado, disfrutar realmente del evento. Una buena medida para lograrlo es limitar las opciones. Por ejemplo, si hay chicos, no pueden faltar las gaseosas, pero es un error frecuente ofrecer de todas las marcas y sabores. Parece una atención, pero inevitablemente se termina en la queja: ‘¿Se acabó la Fanta?’ Hay que ofrecer una sola gaseosa y agua como alternativa (sólo si el evento es muy formal se compra con y sin gas). Y si se sirve champagne, lo aconsejable es eliminar el vino blanco y tener sólo tinto."

Según nos cuenta Giorgieff, con la suficiente organización, una sola persona puede encargarse de la comida y su presentación para una reunión de hasta cuarenta comensales. El secreto radica en una planificación minuciosa.

Tabla de quesos: Lo interesante radica no sólo en su variedad sino también en su presentación: es bueno disoponerlos a distintas alturas y decorar con hierbas recién cortadas o frutas secas.

Carnes frías: Darío proponer ofrecer un ave, una o dos carnes y un pescado. Por ejemplo, se pueden cocinar pechugas de pavo o pollo (que se guardan en el freezer enteras, se bajan a la heladera dos días antes y se filetean el mismo día, presentándolas sin amontonar las tajadas). Un carré de cerdo mechado puede cocinarse y guardarse congelado un mes antes de la fiesta. Otra variante es hacer una penca de salmón rosado en cubos, colocarle a cada uno una tapenade de olivas, llevarlo a la heladera el día anterior al evento y cocinarla una hora y media antes de que lleguen los invitados).

Aderezos: Son esenciales para realzar el sabor de las carnes. El chutney (una especie de mermelada ácida) se puede tener listo desde la semana anterior.

Ensaladas: "Cuatro es un buen número. La fórmula: usar productos de estación, buscar cierta originalidad y no repetir elementos: si hay una tabla de quesos, se evitará la ensalada caprese, por ejemplo. Si es época, no olvidarse de los espárragos (se pueden hacer el día anterior, se guardan con film y se aderezan con aceite de oliva o con oliva mezclado con un concasé de tomate a último minuto).

Postre: en verano es fundamental un gran bol de ensalada de frutas (se puede hacer el día anterior). En lugar de agregarle jugo de naranja, que normalmente se pone ácido, a Darío le gusta hacer uno o dos litros de almíbar con agua, azúcar y una naranja entera para perfumarlo. Eso se puede acompañar con un cheesecake (hecho hasta tres días antes, tranquilamente), que se sirve con frutos rojos o un coulis, también de frutos rojos.

Si todavía no sabés qué regalar para navidad, entrá acá y encontrá el regalo que estás buscando.

La semana pasada te trajimos algunas ideas para que decoraras la mesa la mesa navideña y también algunos modelos de arbolitos para que elijas el que más te gusta. Ahora, armamos una guía de objetos navideños para decorar con precios y direcciones para que te ahorres la búsqueda y vayas directo a comprar lo que necesitás.

¿SANTA CLAUS EXISTIO?

Demostración científica:

Existen aproximadamente 2,000 millones de niños en el mundo. Sin embargo como Santa no visita niños Musulmanes, Judíos ni Budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad en un 15% o lo que es lo mismo 378 millones. Con una tasa promedio de 3.5 niños por casa, se convierte en 108 millones de hogares (asumiendo que al menos hay un niño bueno por casa).

Santa tiene alrededor de 31 horas de Navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual parece lógico). Esto suma 967.7 visitas por segundo. Como quien dice que para cada casa Cristiana con un niño bueno, Santa tiene alrededor de 1/1000 de segundo para estacionar el trineo, bajarse, entrar por la chimenea, llenar las botas de regalos, distribuir los demás regalos bajo el arbolito, comer los bocadillos que le dejan, trepar de nuevo por la chimenea, subirse de nuevo al trineo y llegar a la siguiente casa.

Asumiendo que cada una de esas 108 millones de paradas distribuidas geográficamente (lo cual, desde luego sabemos que es falso, pero lo aceptaremos para propósitos de nuestros cálculos), estamos hablando de alrededor de 1.248 Km. entre casa y casa; un viaje total de 120.8 millones de kilómetros, sin contar descansos o paradas al baño. Esto significa que el trineo de Santa, se mueve a una velocidad de 1,040 kilómetros por segundo, 3,000 veces la velocidad del sonido. Para propósitos de comparación, el vehículo mas veloz hecho por el hombre, el Ulysses Space probó, se mueve a una velocidad de 43.84 Km./seg., y un Reno convencional puede correr (como máximo) a 24 Km. por hora. La carga del trineo añade otro elemento interesante. Asumiendo que cada niño solo pidió un juguete de tamaño mediano -como un paquete científico "Mi Alegría" (1 kg.), el trineo estaría cargando más de 500,000 toneladas sin contar a Santa. En tierra un reno normal, no puede acarrear más de 150 kg.

Aun asumiendo que el reno "volador" pudiera jalar diez veces el peso normal, el trabajo no podría ser hecho por 8 o 9 renos. Santa necesitaría 360,000 de ellos, lo que incrementa la carga, sin contar el peso del trineo, otras 54,000 toneladas, algo así como 7 veces el peso del Crucero del Amor.

600,000 toneladas viajando a 1,040 Km. /seg., crea una resistencia al aire enorme, lo que calentaría los renos de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre. Los 2 renos de hasta el frente, absorberían 14.3 quintillones de joules de energía por segundo cada uno. Por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores "booms" sónicos. El equipo entero de renos se vaporizaría en 4.26 milésimas de segundo, o mas o menos cuando Santa llegara a la casa visitada número 5.

Si no importara todo lo anterior, el resultado de la desaceleración de 1,040 km. /seg. En 0.001 segundo, Santa estaría sujeto a fuerzas centrifugas de 17,500 ges. Y si Santa pesara 120 kg. (Que por lo gordito y rosado, resulta un peso adecuado), se incrustaría en el frente del trineo con una fuerza de 2,315,015 Kg.-fuerza, rompiendo instantáneamente sus huesos y sus órganos, reduciéndolo a una masa amorfa aguada y temblorosa.

Si Santa existía, HOY esta muerto.

El avión Argentino

AVIONES ARGENTINOS:

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos pelota !!!


Moraleja:
Así está hoy la Argentina, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.

FIN

Moraleja La cosa fue así....

Cierto día un señor va de cacería al África y se lleva su perrito.. Un día en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
 Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué hacer.
Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a
mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito
dice en voz alta:¡¡¡Ah!!!. ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer !!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorida pensando:
¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y
oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como
la engañó el perrito.
-Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un
simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono.
Después que el mono le cuenta la historia de lo que vio, la
pantera, muy molesta, le dice al mono:
-¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!
Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con el mono alcahuete.
¿¿Y ahora que hago ??, piensa asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
¡Mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme
otra pantera, y todavía no aparece...!

MORALEJA:
EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE
EL CONOCIMIENTO.

Procura ser tan imaginativo como el perro.
Evita ser tan estúpido como la pantera.
Pero nunca tan hijo de puta y alcahuete como el mono.

Es cortito y genial

UN MONÓLOGO DEL GENIAL TATO BORES.....


'Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos despelotamos tanto...si éramos multimillonarios!'
Ud. iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez hectáreas....
Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla...
Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas...
Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT.. Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta.'


Tato Bores

La rudaaaaaa.....

Las propiedades fundamentales de la ruda son 4:

1. Protección: Esta es tal vez la más conocida por sus virtudes. Protege de manera general, preserva de accidentes, ataques psíquicos, de espíritus inferiores, de la envidia, etc. Actúa como prevención, pues crea un campo protector alrededor de quien la posea.

2. Atracción positiva: Permite atraer a las personas correctas, ya se trate de amigos o de las parejas, siempre que se utilicen correctamente.

3. Curación: La ruda beneficia el cuerpo físico. Por eso, si alguien es propenso a padecer enfermedades, será recomendable acudir a los dotes sobrenaturales que ofrece esta planta.

4. Exorcismo: La ruda contiene propiedades que atenúan la negatividad y permiten expulsar a las entidades negativas, aleja y a la vez absorbe con gran facilidad las corrientes energéticas que puedan perturbar la paz del hogar.

PLANTEN SU PROPIA RUDA DE PODER

La ruda más poderosa es aquella que se toma de un jardín ajeno o la que nosotros mismos plantamos. También posee poderes fantásticos, ya sea a partir de una semilla o de un gajo, lo importante es que vos y NO otra persona sea quien la siembre, ya que tus manos serán las transmisoras de tu energía y de tu magnetismo personal.

Algunos pasos para que tu planta crezca e irradie buenos fluidos:

1. Jamás planten ruda en un estado depresivo o en momentos en que no se sienten bien, tampoco si es mujer y está menstruando. Si lo hacen con ira o por curiosidad los resultados probablemente no serán los esperados.

2. Dedíquenle los cuidados necesarios pero no exageren. Colóquenla en lo posible en un jardín donde reciba mucho sol. Algunos entendidos recomiendan ubicarla siempre al lado izquierdo del jardín.

3. En el caso de poseer felinos traten de situarla en una zona donde ellos no se acerquen, pues la ruda espanta a ciertos animales, como los gatos y los sapos.

4. NO SE PREOCUPEN AL NOTAR QUE SU PLANTITA DE RUDA COMIENZA A MACHITARSE O SECARSE. ES MÁS, NO HAGAN NINGÚN INTENTO POR SALVARLA. ESTA ES UNA CLARA SEÑAL DE QUE ELLA HA COMENZADO A OBRAR PARA SU BIENESTAR, ABSORBIENDO LA NEGATIVIDAD QUE SE ENCUENTRA EN EL AMBIENTE. CUANDO ESTO SUCEDA, COMPREN OTRA Y REPITAN LA MISMA OPERACIÓN. Y QUEMEN LA PLANTA SECA.

<<

--

Publicado por Analu para Gente De...Mente el 9/02/2010 09:49:00 AM

Carteles para poner en la puerta el día del Censo

ESTIMADO ENCUESTADOR /A del CENSO DE OCTUBRE 2010

NO SE MOLESTE EN TOCAR EL TIEMBRE DE ESTA CASA. ESTAMOS TODOS CONVENCIDOS DE QUE ESTA ENCUESTA ES OTRA OBRA QUE SERA "RETOCADA" POR NUESTROS EXCELENTISIMOS GOBERNANTES.

POR LO TANTO INSISTIMOS EN PEDIRLE QUE NO PIERDA TIEMPO.

Por las dudas le dejamos algunos datos que seguramente le interesaran a nuestra mandataria.

1- Somos una Familia " tipo ".

2- Tenemos 4 autos todos modelo 2010.

( y ya estamos pensando en nuestro nuevo modelo 2011 ).

3- Nuestros pisos son todos de madera ( hasta el baño )

4- Tenemos perro y come solo Colita de cuadril. )

5- Tenemos Aire y calefaccion central.

6- Nuestra heladera rebalsa de delicias importadas.

7- Comemos carne 3 o 4 veces por semana.

8- Tenemos WIFI en toda la casa y bluetooth hasta en las muelas.

9- Leemos Pagina 12 o noticias escritas por TELAM:

10- Somos todos Rubios de Ojos claros.

Creemos conveniente que ni se gaste en anotar los datos que le pidieron, visto que el Sr. Moreno amo del INDEK ya debe de tener el resultado escrito antes de que usted se lo lleve.

No pierda un dia con su familia, marche a casa a tomar mates con la patrona o a hacerle unos buenos fideos ( si tiene ) a su marido.

Atentamente. Una familia que pese a todo todavia conserva el humor ( no lo diga en voz alta porque sino nos aplicaran retenciones )

ESTO ES ÉTICA, CARAJO!!

 Resulta que un tipo entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla:

- Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda.

 Sorprendida, la cajera le responde:

  - ¡Por favor, señor! Le ruego un poco de educación.

 - ¿Ah, sí, tarada? ¿Y por qué no puedo hablar así? 

 ¿Quién carajo sos vos, sorete, para impedírmelo?

 La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa:

  - Señor, se lo suplico, hable con corrección.

 - Pero, ¿me entendés o no, pelotuda? Yo sólo te dije que quiero abrir una cuenta en este banco del orto. 

 La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien había puesto al tanto de la situación.

 - Disculpe caballero, ¿puedo ayudarlo en algo? - pregunta el gerente.

 - Sí, pajero, claro que sí - le responde el tipo. 

 – Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este puto banco..

 - Ajá - responde el gerente -  ¿Y esta conchuda lo está molestando?