La rudaaaaaa.....

Las propiedades fundamentales de la ruda son 4:

1. Protección: Esta es tal vez la más conocida por sus virtudes. Protege de manera general, preserva de accidentes, ataques psíquicos, de espíritus inferiores, de la envidia, etc. Actúa como prevención, pues crea un campo protector alrededor de quien la posea.

2. Atracción positiva: Permite atraer a las personas correctas, ya se trate de amigos o de las parejas, siempre que se utilicen correctamente.

3. Curación: La ruda beneficia el cuerpo físico. Por eso, si alguien es propenso a padecer enfermedades, será recomendable acudir a los dotes sobrenaturales que ofrece esta planta.

4. Exorcismo: La ruda contiene propiedades que atenúan la negatividad y permiten expulsar a las entidades negativas, aleja y a la vez absorbe con gran facilidad las corrientes energéticas que puedan perturbar la paz del hogar.

PLANTEN SU PROPIA RUDA DE PODER

La ruda más poderosa es aquella que se toma de un jardín ajeno o la que nosotros mismos plantamos. También posee poderes fantásticos, ya sea a partir de una semilla o de un gajo, lo importante es que vos y NO otra persona sea quien la siembre, ya que tus manos serán las transmisoras de tu energía y de tu magnetismo personal.

Algunos pasos para que tu planta crezca e irradie buenos fluidos:

1. Jamás planten ruda en un estado depresivo o en momentos en que no se sienten bien, tampoco si es mujer y está menstruando. Si lo hacen con ira o por curiosidad los resultados probablemente no serán los esperados.

2. Dedíquenle los cuidados necesarios pero no exageren. Colóquenla en lo posible en un jardín donde reciba mucho sol. Algunos entendidos recomiendan ubicarla siempre al lado izquierdo del jardín.

3. En el caso de poseer felinos traten de situarla en una zona donde ellos no se acerquen, pues la ruda espanta a ciertos animales, como los gatos y los sapos.

4. NO SE PREOCUPEN AL NOTAR QUE SU PLANTITA DE RUDA COMIENZA A MACHITARSE O SECARSE. ES MÁS, NO HAGAN NINGÚN INTENTO POR SALVARLA. ESTA ES UNA CLARA SEÑAL DE QUE ELLA HA COMENZADO A OBRAR PARA SU BIENESTAR, ABSORBIENDO LA NEGATIVIDAD QUE SE ENCUENTRA EN EL AMBIENTE. CUANDO ESTO SUCEDA, COMPREN OTRA Y REPITAN LA MISMA OPERACIÓN. Y QUEMEN LA PLANTA SECA.

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Publicado por Analu para Gente De...Mente el 9/02/2010 09:49:00 AM

Carteles para poner en la puerta el día del Censo

ESTIMADO ENCUESTADOR /A del CENSO DE OCTUBRE 2010

NO SE MOLESTE EN TOCAR EL TIEMBRE DE ESTA CASA. ESTAMOS TODOS CONVENCIDOS DE QUE ESTA ENCUESTA ES OTRA OBRA QUE SERA "RETOCADA" POR NUESTROS EXCELENTISIMOS GOBERNANTES.

POR LO TANTO INSISTIMOS EN PEDIRLE QUE NO PIERDA TIEMPO.

Por las dudas le dejamos algunos datos que seguramente le interesaran a nuestra mandataria.

1- Somos una Familia " tipo ".

2- Tenemos 4 autos todos modelo 2010.

( y ya estamos pensando en nuestro nuevo modelo 2011 ).

3- Nuestros pisos son todos de madera ( hasta el baño )

4- Tenemos perro y come solo Colita de cuadril. )

5- Tenemos Aire y calefaccion central.

6- Nuestra heladera rebalsa de delicias importadas.

7- Comemos carne 3 o 4 veces por semana.

8- Tenemos WIFI en toda la casa y bluetooth hasta en las muelas.

9- Leemos Pagina 12 o noticias escritas por TELAM:

10- Somos todos Rubios de Ojos claros.

Creemos conveniente que ni se gaste en anotar los datos que le pidieron, visto que el Sr. Moreno amo del INDEK ya debe de tener el resultado escrito antes de que usted se lo lleve.

No pierda un dia con su familia, marche a casa a tomar mates con la patrona o a hacerle unos buenos fideos ( si tiene ) a su marido.

Atentamente. Una familia que pese a todo todavia conserva el humor ( no lo diga en voz alta porque sino nos aplicaran retenciones )

ESTO ES ÉTICA, CARAJO!!

 Resulta que un tipo entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla:

- Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda.

 Sorprendida, la cajera le responde:

  - ¡Por favor, señor! Le ruego un poco de educación.

 - ¿Ah, sí, tarada? ¿Y por qué no puedo hablar así? 

 ¿Quién carajo sos vos, sorete, para impedírmelo?

 La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa:

  - Señor, se lo suplico, hable con corrección.

 - Pero, ¿me entendés o no, pelotuda? Yo sólo te dije que quiero abrir una cuenta en este banco del orto. 

 La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien había puesto al tanto de la situación.

 - Disculpe caballero, ¿puedo ayudarlo en algo? - pregunta el gerente.

 - Sí, pajero, claro que sí - le responde el tipo. 

 – Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este puto banco..

 - Ajá - responde el gerente -  ¿Y esta conchuda lo está molestando?